闇文庫戦い　第44回

主に寝取られ物を集めた、個人文庫です。

戦い　第44回

５月１３日（木）
昨日は流石にメールではなくて、携帯とアパートに電話して来ましたが、私が出なかったので、
留守電に“どんなに遅くてもいいので、電話して来て下さい。”と入れて有りました。
子供染みた考えですが、何か私の様子が変だと思わせ、妻に心配させたくて、色々聞きたい思い
を我慢して電話に出ませんでした。ただこれは、妻がまだ私の事を心配してくれれば、の話しで
すが・・・・・・・。
今日も留守電に入っていて、口だけかも知れませんが、可也心配している様子だったので、電話
しましたが、妻が話す前に。
「美鈴、どうして嘘をつく。最初の日にも中に出されていただろ？お前の全てが信用出来なくな
った。そんな小さな事をと思っているのか？お前には哀訴が尽きた。」
「ごめんなさい。ごめんなさい。言えませんでした。無理やりされて、その上・・・・・・。自
分が惨めで、言えませんでした。」
私に圧倒されたのか、その事はすぐに認めました。
「どうして正直に言わない？まだ隠している事が有るだろ？生理前に、中に出された事は話せた
のに不自然だ。お前の嘘が分かる度に、どんどんお前を疑ってしまう。本当は、自分から進んで
抱かれに行ったのでは無いのかとさえ思えて来る。隠すな。」
妻が泣いているのが分かりました。
「それは本当です。信じて。脅されて無理やり・・・・・・。信じて。」
「お前が逆の立場なら信じられるのか？色々聞きたいが、今日はもう時間が遅い。どうしてその
事を黙っていたのか、その事だけでいいから、正直に詳しく話せ。」
妻は涙声で、ぽつりぽつりと話し出しました。
最初の日、１回目が終わった時に中に出された事を知り、私は泣いて抗議しましたが、課長は聞
き入れてくれず、その後も全て中に出さました。次の日、また脅されてアパートに行くと。
「どうだ、美鈴。私を思い出したか？私を未だに愛している事を思い出したか？」
「愛してなんかいません。思い出すも何も、私が愛しているのは主人だけです。」
「いや、違う。そう思い込んでいるだけだ。美鈴は今でも私の事を愛している。何か私が脅した
様な形になってしまったが、昨日来てくれたのは、写真を見て愛し合っていた時を思い出し、自
分の本当の気持ちに、気付いたからだと思っていた。しかし、美鈴は優しい言葉を掛けてくれな
い。以前の様に愛していると言ってくれない。それならば美鈴が早く気付く様に、２人の愛の証
を作ろうと思った。」
「酷い。愛してもいないのに。それに、もしも出来たとしても私は生みません。年齢からしても
生めないし、何より課長の子供など生みたくも有りません。」
「生むか生まないかは、どうでもいい。２人の愛の結晶が出来たかどうかが重要なのだ。」
私が帰ろうとすると、前日撮られた写真を出し。
「いいのか？私も脅すような事はしたくないが、これも美鈴の為だ。いつか自分の本当の気持ち
に気付いた時、必ず悔やむ。私の人生はこれで良かったのかと、必ず悔やむ。私は美鈴に、その
様な悔いの残る人生を送らせたくない。」
課長の話は真実では無い事ばかりでしたが、写真を見せられると、逆らう事が出来ません。
この日課長は、わざとゆっくり動きながら。
「昨日１日だけでは、出来てないかもしれない。今日からもがんばろうな。美鈴が私の子供を身
ごもれば、必ず本当の自分に気付く。今は知らず知らずの内に生活の事や、子供達の事を考えて
しまい、自分の本心を隠してしまっているが、そうなれば必ず本当の自分に気付く。」
私は何も言えずに、ただ泣いていました。
「どうした？生むにしろ生まないにしろ、年齢的に危険が伴うから怖いのか？それならどうして、
自分の本心にふたをして、素直になろうとしない？私の事を愛していると言えない？私も美鈴を
危険な目には合わせたくない。自分に正直になり、私を愛していると言ってくれれば、本当の自
分を曝け出してくれれば、この様な事はしたくない。どうだ？私を愛しているか？正直に言って
みろ。」
そう言いながら腰の動きを早くされ、出されてしまうと思った私は“本当はあなたを愛していま
す。”と言ってしまいました。それを聞き、また動きをおそくしましたが、時々早くしては“出
そうだ”と言われ、その度に私は“あなたを愛しています。”とか“本当はあなたと一緒に暮ら
したい。”とか言わされ続けました。
その後も関係を持つ度に、中に出したいと脅されながら、同じ事を言わされましたが、私はそれ
よりも妊娠していないかが心配でした。生理前に嫌々ながらも、中に出される事を承諾したのは、
課長に“安全な日は中に出させろ。そうしないと誘惑に負けて、いつ出してしまうかも分からん”
と言われたからです。
生理が来た時は、凄く嬉しかった。今の私の境遇を忘れるほど嬉しかったです。しかし、生理中
も手や口でさせられ、すぐに現実に引き戻され、生理が終わった後の事を考えると、怖くて仕方
が有りませんでした。生理後も写真で脅されて、仕方なくアパートに行きましたが、あの様な苦
しい思いは二度と嫌で、課長のを入れられている時は、もう脅されなくても“あなたを愛してい
ます。”“もうあなたと離れたくない。”と言って、機嫌をとる様になってしまいました。
特に課長は、あなたにライバル心を持っていて、あの最中に“あいつとどちらが気持ちいい？”
とか“本当はあいつの物では満足出来なくて、ずっとこいつが欲しかったのだろ？”とか聞いて
きました。あなたの事を言われ、あなたを思い出して辛かったのに、恐怖心の方が強く“比べ物
にならない。”“ずっとこれが欲しかった。”“もうこれでないと気持ち良くなれない。”とあなた
を侮辱するような事も、色々言っていました。
自分からその様な事を言っていたと、あなたに知られたくなかった。恥ずかしい事をされた事よ
り、その様な事を言っていたと、知られる方が辛かった。
妻を可哀想に思い、野田に対して怒りが込み上げましたが、それとは違った感情もありました。
しかしそれが何なのかは分かりません。
「本当に愛していたのでは無いだろうな？」
「違います。本心で言ったのでは有りません。信じて。あなただけを愛しています。信じて。」
「でも、そこまでされても感じたんだろ？気持ちいい声を出したんだろ？野田の方が気持ちいい
と言ったのは、本心じゃないのか？」
「本心じゃ有りません。あなたの方がずっといいです。信じて。家にいても会社にいても、毎日
が地獄でした。特に課長のアパートにいる時は、死にたいほど嫌でした。本当です。でも、ごめ
んなさい。嫌だと思っていても、色々されている内に私の身体が、身体が勝手に反応してしまっ
て。次第に快感に負けて、もっと気持ち良くなりたいと思ってしまって。ごめんなさい。ごめん
なさい。」
明日の午後、会社を早退してこちらに来たいと言う妻に、明後日私が帰るから来なくてもいいと
言って、電話を切りました。

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